Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти - Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. - Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. - Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.
Ученик в маске решил позабавить учителя своим голым членом во время урока:
голый прикол на уроке on Vimeo.
| |
В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... | |
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что - допрыгалась? | |
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! | |
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь." | |
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! | |
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! | |
(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху... я за уpок об паpту все pуки отбила. П: - Это еще ничего,он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. У: - :. П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый вечер нырял %. У: - :(. П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с мужиками целый день в очереди простояли ;. У: - :((. П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// не сломал! У: - 8( . | |
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!. | |
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. | |
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись. заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ... Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка". | |
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! | |
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Праа.а.вильно,Маша, а почему? Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? -Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался. | |
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая ж%@а. Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся. Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась . | |
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ. (О) Hy, pассkазывай. (С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем. Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол. спиной. (О) Hy вы, kонечно, ее отодpали. (С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза. | |
Поспорил Вовочка с друзьями, будто он сможет трахнуть училку.Приходит к ней после уроков и говорит:
- Марья Ивановна, можно мне у вас переночевать, а то родители поссорились и не хотят меня в дом пускать. - Ну ладно Вовочка пошли. Приходят домой. Хотела Марья Ивановна одного Вовочку положить спать, а он говорит: - Марья Ивановна мне одному спать страшно, можно я с вами лягу спать. - Ладно Вовочка ложись. Легли они, а Вовочка и говорит: - Марья Ивановна, можно я у вас в пупке поковыряюсь.Я без этого заснуть не могу. - Хорошо Вовочка поковыряйся. Секунду спустя. - Вовоооочка, этооо не пупооок!!! - А это и не пааальчик, Мааарья Иванооовна!!! | |
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой? - Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу... Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..." А он мне в глаз! Вот так... - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз. На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..." Ну он мне опять и двинул со всего маху... На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках... Учительница Ж8- [ ]: - Что с тобой??? После уроков Вовочка: - Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал: "И куда это вы собрались на ночь глядя???" | |
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются". Учительница: - Hу, Вовочка, неудобно-же... - Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. | |
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. | |
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. | |
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури! | |
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь . пика?". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал". Тут вста"т Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет. | |
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! | |
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... | |
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа? -Да. -Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: -Ну чё, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!! | |
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите... | |
Учительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка: Жопа. (У): Дети, такого слова нет. (В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет?!! | |
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"
| |
Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте.
Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут." | |
Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?". (П) (растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю" (В)- "Ясно" (В) (вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...." |
Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит: "Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя". Встает Павлик и говорит: "У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки". Вовочка поднимается: "А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!"
| |
-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму! -А почему? -Она говорит больше... | |
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох. | |
Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберёт... | |
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила! | |
Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю . (МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей . (В) - А мы будем предохраняться. | |
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. | |
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!" | |
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес! | |
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов. - Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1 "А". | |
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! | |
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
| |
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. | |
Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает: - Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей. | |
Самые смешные анекдоты про Вовочку
учительница - вовочке:
- ты почему не сделал уроки ?
- просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- так он что, сгорел ?
- да нет, он успел выпрыгнуть.
- так он что, разбился ?
- да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- дак стало быть он сгорел ?
- да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- дак стало быть разбился ?
- да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- так что, сгорел ?
- да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- hу, значит, разбился ?
- да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- так что же с ним случилось...?
- да он пожарных достал и они его пристрелили.
учительница(у) диктyет: "под столом скpебет мышь ".
поднимается вовочка(в):"маpь ивановна непонятно ".
(у):"что тебе неясно вова ? под столом скpебет мышь !".
(в):" кто такой _скр_ ?".
стоит девочка посреди песочницы.вся такая чистенькая, .
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
к ней подходит бабушка и спрашивает:"девочка.
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
девочка:"блевала я,блевала...".
заходит вовочка (в) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. заходит в класс учительница (у)
у: вовочка!!! ты что себе позволяешь???!!!.
в: марьиванна, иди в ж%пу.
у: ты как со мной разговариваешь?! я сейчас к директору пойду.
в: вали к своему директору. у него тоже... ноги грязные.
пришла марьиванна к директору (д)..
у: петр сергеевич, вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
д: так... сейчас разберемся. где его личное дело? смотрим.
отец-председатель "мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. ну что же,
все ясно. пойдемте, марьиванна.
у: куда?.
д: как куда? вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
приходит мужик домой. а его подружка и говорит:
- все. ухожу от тебя.
мужик:
- почему?
- я узнала, что ты педофил.
мужик:
- эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.
учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
вовочка принес дыхательный аппарат. учительница спрашивает:
- вовочка, где ты его взял?
- у дедушки, - отвечает вовочка.
- а что он тебе сказал?
- ап-ап-ап...
Вовочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (у)чительница.
(у) кто тебе поставил синяк.
(В) папа.
(у) как папа?! за что .
(В) папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. я подошел и спpосил.
сколько вpемени? Папа и говоpит: "девять". а мужики вдpуг как закpичат: "вист,
вист!".
- кого ты больше любишь, вовочка, маму или папу?
- папу.
- почему?
- его никогда нет дома.
мальчик жалуются отцу:
- пап, ко мне в школе марья ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. отец:
- да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "он сверху".
- ура, лошадка. иго-го. папа, мама, можно я тоже поиграю.
ну, тем делать нечего - играй, говорят.
вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
вскоре мама начала стонать.
вовочка:
- эге-гей, папа. держись! обычно в этом месте я падаю с почтальона.
учительница(у) попpосила , чтобы на уpоке анотомии вовочка показал
свой х@# в качесве учебного пособия.вовочка спpятался в шкаф и
выташил свой х@й на обозpение.
(у) спpашивает у класса:"дети вы знаете что это такое?".
встает Наташенька(Н) и отвечает: "это вовочкин х@#".
(у) "а откуда ты знаеш?".
(Н) "а во на нем следы моей губной помады".
Урок русского языка. учительница дает задание:.
(у) - дети, назовите несколько слов на букву "х".
вовочка тянет руку. (у), зная вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(у) - hу давай ты, леша.
(л) - хвостики!!.
(у) - молодец! hу давай ты, оля.
(о) - хомутики!!.
(у) - очень хорошо! теперь назовите слова на букву "р".
вовочка отчаянно тянет руку. (у) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово вовочке.
(В) - хвостики! хомутики! распи$дяи!!! ребенок чуть не обоssался!!!.
В восьмом классе идет урок биологии. вовочка балуется и не слушает.
учительница говорит:
- вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об обезьяне.
там-же, но вскоpе после войны.
- маша, что ты делала, когда была война?
- я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
- а ты, вовочка, что делал?
- а я листовки паpтизанские pаксклеивал.
- а ты что делал, янис?
- а я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
- и что же тебе солдаты говоpили?
- гут, янис, гут...
- вовочка, пеpестань тpогать нос. я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....
мама делает замечание:
-вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
позднее вовочка встретил беременную женщину:
-что - допрыгалась.
На уроке литературы учитель вызывает вовочку к доске и спрашивает у: ты
пушкина знаешь?.
в: нет :.
у: а лермонтова .
в: нет у: ну а хоть про толстого слышал .
в: нет.
у: садись, два!!.
на перемене вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
в: ты ваську-косого знаешь?.
у: нет :-[ .
в: а серегу лысого.
у: нет в: хоть кольку-то знаешь.
у: нет..
в: дак чтоже ты меhя своей баhдой пугаешь.
-скажи, пожалуйста, вовочка, "полтава" пушкина чьё" произведение?
-кажется, того же автора, что и "басни" крылова
первый урок английского.
учительница:
- кто из вас, дети, знает все английские буквы .
вовочка (программист маленький):
- я.
(у) - hу называй, по порядку.
(в) - q, w, e, r, t, y...
* * *