примеры выполнения чертежей с использованием AutoCAD и КОМПАС 3D смотреть на этой странице
портим нервы учителю
Как вывести учителя из равновесия:
/портим нервы учителю/
Математика: / как достать учителя/
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова.
Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то, или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попроситесь у учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попроситесь выйти. Сидите на месте. И Т.Д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык: / как достать учителя/
1. Пишите слова карандашом, а подчёркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите, наконец, пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английско-французско-китайскими буквами. Когда учитель начнёт ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература: / как достать учителя/
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2. Если у вас классное сочинение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Ещё через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причёсывайте дальше...
Английский: / как достать учителя/
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив. 5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "жёлтую субмарину".
Биология: / как достать учителя/
1. Классика: поинтересуйтесь, откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Листайте учебник и смущённо хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 5. Громко чихните, не прикрывая рот. 6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужьтесь.
География: / как достать учителя/
1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России ещё много известняка. 3. Вытрите рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура: / как достать учителя/
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2. Притворитесь мёртвым. No comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (Мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика: / как достать учителя/
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите... 2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор. 6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
История: / как достать учителя/
1. Разложите на парте контурные карты и везде напишите "Сталин хой, Гитлер отстой!" - 2. Если учитель начнёт возмущаться, стукнете его по голове учебником и скажите ему "Ты что-то против имеешь?" 3. Сядьте под парту с криком "Ложись! Немцы!" (если прошли тему вторая мировая война) и соседа по парте тоже подговорите. 4. Если вызовут к доске, встаньте перед учителем и начинайте петь гимн России. Ну, если учитель опять начнёт возмущаться - пункт №2 5. За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком "Дезертируем!"