В Москве, Московской области, России

  Самые смешные анекдоты про Вовочку

учительница - Вовочке:
- ты почему не сделал уроки ?
- просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- так он что, сгорел ?
- да нет, он успел выпрыгнуть.
- так он что, разбился ?
- да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- дак стало быть он сгорел ?
- да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- дак стало быть разбился ?
- да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- так что, сгорел ?
- да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- hу, значит, разбился ?
- да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- так что же с ним случилось...?
- да он пожарных достал и они его пристрелили.



учительница(у) диктyет: "под столом скpебет мышь ".
поднимается Вовочка(в):"маpь ивановна непонятно ".
(у):"что тебе неясно вова ? под столом скpебет мышь !".
(в):" кто такой _скр_ ?".



стоит девочка посреди песочницы.вся такая чистенькая, .
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
к ней подходит бабушка и спрашивает:"девочка.
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
девочка: "блевала я, блевала...".

 

  Ученик в маске решил позабавить учителя своим голым членом во время урока:

голый прикол на уроке on Vimeo.

 

заходит Вовочка (в) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару.

заходит в класс учительница (у)
у: Вовочка!!! ты что себе позволяешь???!!!.
в: Марьиванна, иди в ж%пу.
у: ты как со мной разговариваешь?! я сейчас к директору пойду.
в: вали к своему директору. у него тоже... ноги грязные.
пришла Марьиванна к директору (д)..
у: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
д: так... сейчас разберемся. где его личное дело? смотрим.
отец-председатель "мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. ну что же,
все ясно. пойдемте, Марьиванна.
у: куда?.
д: как куда? вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...


приходит мужик домой. а его подружка и говорит:
- все. ухожу от тебя.
мужик:
- почему?
- я узнала, что ты педофил.
мужик:
- эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.


учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
вовочка принес дыхательный аппарат. учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- у дедушки, - отвечает вовочка.
- а что он тебе сказал?
- ап-ап-ап...



Вовочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (у)чительница.
(у) кто тебе поставил синяк.
(В) папа.
(у) как папа?! за что .
(В) папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. я подошел и спpосил.
сколько вpемени?
Папа и говоpит: "девять". а мужики вдpуг как закpичат: "вист,
вист!".


- кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- почему?
- его никогда нет дома.




мальчик жалуются отцу:
- пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. отец:
- да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.


Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "он сверху".
- ура, лошадка. иго-го. папа, мама, можно я тоже поиграю.
ну, тем делать нечего - играй, говорят.
вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- эге-гей, папа. держись! обычно в этом месте я падаю с почтальона.

учительница(у) попpосила , чтобы на уpоке анотомии Вовочка показал
свой х@# в качесве учебного пособия.

Вовочка спpятался в шкаф и выташил свой х@й на обозpение.
(у) спpашивает у класса:"дети вы знаете что это такое?".
встает Наташенька(Н) и отвечает:
"это вовочкин х@#".
(у) "а откуда ты знаеш?".
(Н) "а во, на нем следы моей губной помады".

Урок русского языка. учительница дает задание:.
(у) - дети, назовите несколько слов на букву "х".
вовочка тянет руку. (у), зная вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(у) - ну давай ты, Леша.
(л) - хвостики!!.
(у) - молодец! ну давай ты, Оля.
(о) - хомутики!!.
(у) - очень хорошо!
теперь назовите слова на букву "р".
вовочка отчаянно тянет руку. (у) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово вовочке.
(В) - хвостики! хомутики! распи$дяи!!! ребенок чуть не обоssался!!!.

В восьмом классе идет урок биологии. вовочка балуется и не слушает.
учительница говорит:
- вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об обезьяне.

там-же, но вскоpе после войны.
- Маша, что ты делала, когда была война?
- я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
- а ты, Вовочка, что делал?
- а я листовки паpтизанские pаксклеивал.
- а ты что делал, Янис?
- а я солдатам на позиции патpоны и
воду пpиносил.
- и что же тебе солдаты говоpили?
- гут, Янис, гут...


- Вовочка, пеpестань тpогать нос. я кому сказала,
пеpестань тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....


мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай,
а то животик вырастет большой.
позднее вовочка встретил беременную женщину:
-что - допрыгалась.

На уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает у: ты
Пушкина знаешь?.
в: нет :.
у: а Лермонтова .
в: нет
у: ну а хоть про Толстого слышал .
в: нет.
у: садись, два!!.
на перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
в: ты ваську-косого знаешь?.
у: нет :-[ .
в: а серегу лысого.
у: нет в: хоть кольку-то знаешь.
у: нет..
в: дак чтоже ты меня своей бандой пугаешь.



-скажи, пожалуйста, вовочка, "полтава" Пушкина чьё произведение?
-кажется, того же автора, что и "басни" Крылова


первый урок английского. Учительница:
- кто из вас, дети, знает все английские буквы .
вовочка (программист маленький):
- я.
(у)
- ну называй, по порядку.
(в) - q, w, e, r, t, y...

 

* * *

• 2015 Март