Воспиталка — учительница начальных классов, способствующая начальному обучению /деградации/.
Физрук и трудовик — единственные учителя, которых уважают школьники.
«Офигенная тёлка с большими сиськами» — единственная учительница, которую школьники рады видеть, поэтому уроки, которые она ведёт, прогуливают только ученицы.
Училки — остальные учителя, на уроки которых никто не ходит, кроме ботанов.
Процесс обучения /деградации/:
Перед школой каждый ребёнок обладает феноменальными способностями и интеллектом, который предстоит вытравить за 9 лет, чтобы у них не хватило ума поработить людей с обычным уровнем IQ. Счастливцы, которым удалось за большие деньги откосить от школы, называются дети индиго, поскольку впервые такой случай наблюдался в Индии.
1 класс:
Дети, обладающие фантастическими способностями, заходят в свой класс, где «воспиталка» сразу же начинает с ними по-дурацкому сюсюкать до 4 класса и объяснять элементарные вещи. Таким образом, она внушает детям, что они глупые бездарные малолетки. В сентябре ученики знакомятся друг с другом и рассказывают другим много интересного и увлекательного о таких вещах, как биография Жюля Верна или теорема Ферма. При возникновении какого-либо конфликта первоклассники всегда всё решают словами. Где-то после второй четверти ученики начинают употреблять нецензурные слова, а к концу года матерным у них является каждое второе слово. Лишь в конце учебного года наиболее успешные учащиея /деграданты/ могут дать кому-то в морду.
2 класс:
На этом этапе фантастические способности есть только у ботанов и небольшого количества будущих шестёрок авторитетов. На переменах школьники учатся драться, периодически забивая стрелку. И только нарики в это время забивают косяк, а ботаны остаются умными. Перед драками школьники традиционно произносят заученные диалоги, вроде этих:
Типичная дискуссия между второклассниками.
— Слышишь!
— Подышишь!
— Дышал бы я, но очередь твоя.
— Чё ты сказал? А ну пошли выйдем!
— Купи слона!
— Иди на фиг!
— Все говорят «Иди на фиг!», а ты возьми и купи слона!
— Пойдём за школу, договоримся о цене.
В этом классе большинство также начинает курить и пить. На этом этапе они уже способны говорить не о возвышенном, а лишь о «куреве» и «бухле».
3 класс:
Формируется строгая иерархия: дружки авторитетов подчинены авторитетам, а шестёрки — и тем, и другим. Лишь ботаны и нарики не входят в иерархию, поскольку у первых деградационное развитие слишком слабое, а у вторых — слишком сильное.
4 класс:
Единственный учебник, по которому учатся школьники.
На этом этапе, когда «воспиталка» наконец-то научила школьников считать, развивается активная торговля сигаретами («Chesterfield», «Прима») и алкогольными напитками (водка, хеннесси, абсент, медицинский спирт). В классе формируется банда, состоящая из 1 авторитета и нескольких дружков и шестёрок. Каждую неделю в определённый день недели банды из параллельных классов дерутся «стенка на стенку», чтобы показать, кто круче.
5 класс:
Нарики тоже к этому времени умеют считать и тоже начинают торговать коноплёй, героином и гашишем. Ученики начинают мечтать о том, чтобы заняться сексом с какой-нибудь девчонкой или «офигенной тёлкой с большими сиськами» и меряются в туалете своими детородными органами. Тот, у кого орган длиннее 10 сантиметров, автоматически становится авторитетом. Ботаны этим не занимаются, поэтому традиционно считают, что у них самые маленькие половые органы.
6 класс:
На этом этапе самые успешные обучаемые /деграданты/ начинают воровать всё подряд: от чужих ручек до школьных парт, которые они затем сдают в металлолом. Все, кроме ботанов, никогда не бывают трезвыми и. иногла, приносят выпивку прямо в класс, не боясь учителей. Владелец самого длинного полового члена начинает хвастаться перед школьницами. Некоторые из них даже поддаются искушению и соглашаются заняться сексом с этим «жеребцом», и, как следствие, наблюдаются первые аборты.
7 класс:
Опытные драчуны избивают жертв до такой степени, что их доставляют в реанимацию с множественными гематомами и переломами. Школьницы также начинают драться между собой за право заниматься сексом с обладателем более длинного мужского достоинства. Некоторые, чтобы продемонстрировать свою высокую потенцию, мастурбируют несколько раз подряд у восхищённых учениц. У некоторых школьниц, которым не хватило денег на аборт, появляются дети.
8 класс:
В эту пору некоторых школьников уже сажают в детские колонии за избиение насмерть, крупную кражу или изнасилование. В классах ежедневно проводятся оргии, в которых не участвуют только ботаны. Над последними все смеются и называют их «мелкочленными девственниками». Полный список тем, на которые могут поговорить школьники и школьницы — секс, драки, выпивка, сигареты и наркотики. IQ таких людей не превышает 0,000000000000000000000000000000000000000001.
9 класс:
Последний для большинства обучающихся /деградантов/. В этот период они ничего нового не делают и готовятся пойти в армию, тюрьму или наркопритон. И лишь ботаны остаются здесь ещё на 2 года, как самые неуспевающие деграданты.
10 класс:
Оставшиеся ботаны вздыхают с облегчением от утечки людей с отсутствием мозгов и пытаются поговорить друг с другом на возвышенные темы, но с удивлением осознают, что всеобщее обучение /деградация/ повлияла и на них, хотя и в меньшей степени.
11 класс: Большинство ботанов становятся такими же, как все остальные в 9 классе. На выпускном они бездумно пьют, курят и занимаются сексом со всеми подряд. После школы они идут в армию или тюрьму (а после тюрьмы — всё равно в армию или в тюрьму). Только самые умные ботаны остаются почти такими же, как и в первом классе, и поступают в техникумы и ВУЗы.
Интересные факты: Единственный город, в котором дети в школах становятся умнее — это ????????.
Все лучшие школы находятся в отдельной стране — республике «ШКИД».
* * *
Советы сайта "Школа & юмор": Что надо знать о школе /обратная сторона/
До школы нельзя быть крутым, потому что нельзя быть крутым если у тебя варежки на резинке, сопли и ты не разу не дарил женщине гладиолусы.
1. в первом классе для того чтобы быть крутым достаточно просто знать значение слова СЕКС и не носить очки. Причем просто знать значение слова СЕКС не достаточно. "Я пробовал".
2. во втором классе ты крутой если ты знаешь человека, у которого когда либо был секс и это не твой отец.
3. в третьем классе ты крутой, если тебе снится Сейлор Мун, ну или хотя бы Сей лор Венера, ну или хотя бы Сейлор Нептун. Ну короче главное чтоб не Белоснежка как всем остальным.
4. четвертый класс уникальный, господа. В четвертом классе ты не можешь быть крутым. Потому что до революции 17 года четвертые классы были только в гимназиях, а там по определению одни "додики".
5. в пятом классе проще всего быть крутым. В пятом классе ты крутой, если у тебя нет брекетов. Но даже если у тебя брикеты это ещё не конец. Тебя может спасти фотография где Андрей Тихонов на футболе держит тебя "вот так вот за плечо".
6. в шестом классе проще всего быть крутым, потому что утренняя эрекция у тебя уже есть а юношеских прыщей ещё нет.
7. в седьмом классе ты крутой когда дома вы с друзьями сидите, рубитесь в Икс Бокс и тут позвонила мама и просит достать мясо из морозилки, чтобы к ужину размораживалось. А в ответ в трубку: Мама, Размораживай своё мясо сама!!!
8. в восьмом классе ты крутой когда на глазах у всего класса небрежно говоришь 6-ти класснику что если у него утром стоит значит он гей и таким образом ломаешь парню жизнь на корню.
9. в 9 классе ты крутой, если встречаешься с 10классницей, но по пятницам все равно пишешь смски Ленке, с которой с первого класса за одной партой сидишь. Потому что она БЫВШАЯ…
10. в десятом классе ты крутой, если у тебя есть телефончик тёлки из института. /О том что ты просто списал его с экрана терминала оплаты, когда она пополняла баланс говорить никому не надо/.
11. в 11 классе ты крутой если прямо перед ЕГЭ ты уезжаешь в Турцию и потом когда все очкуют, ты идешь на экзамен по алгебре и хитро так напеваешь себе под нос "Арам Зам Зам Арам Зам Зам Гули Гули Гули Гули".
И ты крутой, но только до тех пока кто нибудь не узнает, что 70-ти летняя алгебраичка тоже ездила в это, же время и в этот, же отель…
